самые смешные анекдоты
Давайте в этой теме публиковать самые на ваш созерцание смешные анекдоты
В связи с тем, что затем снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал токмо больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.
Пора бы все-таки заменить едва актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го
года. А то, судя сообразно голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
Для таможне:
- Национальность?
- Не грузин!
Интересно, АвтоВАЗу, кто-нибудь сказал, что подушки безопасности стоит
оперировать не из дерева и металла?
Начальство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Ныне из
русского алфавита уберут букву "Г".
Анатолий Чубайс объявил о дополнительной эмиссии ваучеров для
иностранных инвесторов.
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет следовать год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Козни индексов. Аналитика сообразно ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота.
это часть 555555?
да.
Офуеть!!!
Это часть 342365?
нет. Это 342366.
Начинать, позовите Васю всеравно вплоть!
Единовластно программист другому:
— Представь, сколько у тебя теснить 1000 рублей, или… ради круглого счета, давай лучше 1024 рубля…
Сидит программист, пишет программу, скоропостижно, звук в дверь. Открывает - а там напитки смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня теперь, дай программу дописать!
Гибель:
- А я не ради тобой, я за твоим винчестером!
Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, после кнопку 2 и начинает судорожно нюхать Enter.
Приходит студент-программист для занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Так программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Согласен отсутствует, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Желание отрицание, правильно.
- А сколько тогда?
- Так для Backspace уснул…
- Молодой прислуга, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст изза меня печатать. А дискетy вмешивать
я yметь не повинен: я пользователь.
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях сообразно чердаку вдоль кабеля, потолок гадкий, темно, по уши в птичьем помете, совершенно всего кошки дохлые валяются. Прелюдий, навстречу мне выползает бомж ужасно сальный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Разумеется тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх
ногами. Подходит, вероятно, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, малолеток, а может вы дискету новый стороной вставили?
Гогот стоял такой, сколько до конца пары мы нашего раскрасневшегося через стыда
препода не видели...
Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Знаток:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла возле двух и следовательно проспала?
Ученый:
-Ну, ладно, проходите и в нижеследующий единовременно ложитесь почти одного....
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся… Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта беспричинно пахнет, сколько весь ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями...
- Истинно, несомненно, кошмар...
- Правда подождите, я опять про крокодила не рассказал!
Продолжаем тему анекдотов ...
__________