ак..так...а куда пропала стр про фильмы?...истории из жизни?!у меня их много:)что -то всегда случится...этим летом я подскльзнулась и  грохнулась в бассеин животом на глазах у всей гостиницы...притом что это был вечер(ночь даже),купаться нельзя(можно только в красной шапочке:)) и на мне была моя любимая маечка...не знаю смешно вам или нет,но тогда ржала вся гостиница:)меня даже в команду анимации пригласили...сказали,что такого гениального падения еще не видели...!

Отредактировано Allex (2006-08-29 23:31:12)

Привет DjeKa!!!Как дела у меня всё нормально не считая того что в школу хожу и сайтом своим не могу занятся и даже не могу 1раз зайти на твой форум и всё это из-за ШКОЛЫ(учиться надо я конечно не ботаник,но в будующем хочу найти хорошую работу и обеспечить семью и себя)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вот не много приболел и теперь зашёл на твой форум,твой форум ну просто КЛАСС я никогда не видел таких прикольных форумов,МОЛОДЕЦ!!!Ты не злись на меня из-за того что я очень редко захожу на твой форум но ты я надеюсь меня понимаешь.Ладненько как только смогу так зайду ОБЯЗАТЕЛЬНО на твой форум!!!!!!!!!!!!Ааааааа...........Забыл, я не много начал изменять свой сайт(графически).Зайди,посмотри,оцени и дай какой-нибудь совет!!!Ладно пока!!Пиши не забывай.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Акрополь.

Да...Да...здрати ,товарищи!Я вернулась:))Название "истории из жизни",но толком историй то и нет...а моя история заключается в том ,что у меня катастрофически не хватает времени из-за этого универа...я постоянно сижу над учебниками(матем,экономика...опять матем ,эконом)Я уже начинаю превращаться в робота..я не смотрю  телевизор,не сижу в инете,мало куда хожу...а результат?результат то где???...учусь я хорошо и все такое,но большенство преподавателей не может запомнить моё имя!..Меня Юля зовут.Скажите,это что так трудно?всяких Кать ,Мишь,Жень запоминают,а меня...Причем внешность у меня (извините за нескромность:))запоминающаяся...Скажите,они специально издеваются надо мной?

Я что-то не поняла...это я там регистрировалась?(в участниках)даже если так,почему меня не узнают?...ох проблемы у меня с компьютером...

Урок ГЕОГРАФИИ...  Наша училка Галинка, как всегда в начале урока отошла в коридор.. поболтать ) А у нас сразу ор такой начинается! Короче проходит некоторое время, и тут наш одноклассничек , обращаясь к девченке, кричит на весь класс: "Я тебя хочу!"... В этот момент входит Галка. Глазами бешенного  барбоса смотрит на нашего Сереженьку и говорит следующее: "Сейчас я тебя захочу у доски, иди сюда!" Представляемо, что было в нашем классе, такой ржачь!!

Урок ХИМИИ...  Та же история, училка наша отошла... все бесятся, как впрочем и всегда) Я тогда сидела на второй парте в ряду у окна.. А передо мной два пацана... Веселые мальчики...) Это Алим и Навид. Вот... и наш Навид стоит около своей парты , болтает там... причем встал так удачно, прям задом к Алиму (а Алим сидел у окна прям) ... Ну сидит он сидит.. смотрит на "прелестную задницу" Навида... Да и как сдернет с него штаны! Все это произошло в миг. Навид (просто прелестные голубые семейники) начинает натягивать обратно свои штанишки.. Алим падает от смеха со стула (точнее вместе со стулом) под парту.. при этом он ударяется башкой об стенку. И в это время к нам заходит училка.. Представьте ситуацию : Навид натягивающий штаны.. и валяющийся под партой Алимчик.... Которого она не сразу то и заметила..

Причем я заметила что все наши учителя прям таки во время заходят..

Да, знаю у нас вечно училки че то откалывают... Сегодня физичка тоже сказала: "Уже полугодие кончается, а ты все еще  тетрадь не поимел!" Нет ну надо так... извращенка : laugggh :

Я подумал, что неплохо бы поделиться с моими друзьями-форумчанами, этой историей об удивительной девушке, которую, по скромности и из уважения к чужим тайнам, назову просто Таней, так сказать, в назидание потомству.
Предуведомляю, однако, что история эта, во-первых, совершенно правдива, а во-вторых, изобилует некоторыми шокирующими деталями…

     Итак, Таня была не только пухлой, нежной, любимой и любящей, самой прекрасной девушкой на всем белом свете (по крайней мере в глазах обожавшего ее десятиклассника Фродо), она была еще и обладательница души Шерлока Холмса... можете ли представить?!
     Она вбила себе в голову всякие бредни о том, что должна очистить мир от преступности, от коррупции от разлагающих элементов и прочее и прочее. Юная следопытка... мисс Марпл в молодости… Для этого она, кроме спорта, стрельбы из пистолетов и юриспруденции, тренировалась терпеть пытки! Представляете?.. Равно как и вливала в себя всякую гадость, чтобы выработать иммунитет к ядам! Совершенно уникальный человек! Не девушка, а огонь с медом! И она меня любила, и была любима мною…
     Дело почти что дошло до помолвки… хотя, сами понимаете, ну, какая помолвка в 17 лет… Наша любовь была подобна тропическому ливню: такая же бурная, полноводная, прекрасная, но не долгая. Мы расстались самыми искренними друзьями, без истерик, взаимных упреков и обид.
     Так вот, все это было, так сказать, предыстория… А сейчас пойдет рассказ. Так вот, как-то раз, примерно года через три после того, как мы с Таней расстались, моя мама с дедушкой уехали в Тирасполь за новой мебелью и, заодно уж, в Кишинев к родственникам. Я остался дома один на недельку... не привыкать… и вот как-то, на вторую ночь, часа в два примерно, я проснулся от звонка в дверь...
     Первое что я подумал, так это что приехали мама с дедом, но у них есть свой ключ. Потом решил, что милиция бы не звонила, а стучала, а бандиты и вовсе! Но кто? Кто это мог бы быть?!
     Это оказалась Таня. Но КАКИМ голосом она попросила открыть ей! Как мяуканье жалкого, замученного шпаной котеночка!
     Я распахнул дверь, и она просто ввалилась, не вошла, а почти упала ко мне в объятья. И разрыдалась! В последний раз она плакала в возрасте пяти лет, упав с крыши сарая, и больше ни разу! А тут... о, боже... боже... за ней оставался кровавый след по линолеуму! Ужас... я поглядел – всё от пояса и ниже в крови, джинсы в клочья, вся в грязи, и вообще, очки разбиты (она ко всем прелестям жизни еще и очки носила!)...
     Я тут же повел, вернее, потащил, её в ванну, там содрал с нее блузку и лифчик,  потом осторожно спустил то, что осталось от джинсов и трусиков... и лишь тогда увидел что случилось...
     Плача от боли и ненавидя саму себя за это, Танечка объяснила мне всё: она пробралась на дачку к фруктовому барону – армянину, через руки которого проходили все фрукты города, чтобы накопать на него компромат и сдать милиции! Каково?! Пробралась-то пробралась, и таки кое-что накопала, но возвращаясь в полной темноте к забору задела тонкую струну сигнализации. Взвыло, полыхнуло прожекторами, собаки, сторожа, но Таня уже на заборе и вот один из сторожей начал стрелять... Стрелял. вообще-то не он один, но попали... словом, дробью разорвало танину попу, как Тузик грелку!
     И, поверьте, ничего смешного! Половинки разворочены, словно по ним плугом прошлись, все в крови, в черных дырках от дробинок! А уж больно-то как!!! Манэ сонным, как говорят по-еврейски!
     И не идти же в больницу с таким делом – ведь люди барона рыщут по всему городу, как назгулы! И не домой уж точно, чтобы не навести на своих родителей, а к кому? К тому у кого меньше всего будут искать и кто окажется способным помочь – к некоему малышу Фродо Торбинсу!
     Словом, медлить было нечего и я решил действовать. Мозг прояснился, сна ни в одном глазу, руки и ноги работают сами, минуя сердце и прочие органы. Собранность и сосредоточенность, есть проблема - реши ее, Фродо!
     Прежде всего я попросил Таню полностью мне довериться, потом положил ее в ванной на живот (понятно, что наготы своей она при мне не стеснялась, ведь мы были с нею очень близки… ну, вы понимаете…), промыл теплой водой попу, осторожно и тщательно, вынимая застрявшие в ранах клочки джинсов – ведь иначе они могли загноится и вызвать гангрену!
     Затем, оставив ее отмокать, я пошел на кухню, раздвинул во всю длину кухонный стол, постелил клеенку, потом два-три слоя марли, потом еще одну клеенку, поставил кастрюльку с водой на огонь и положил в нее длинный острый нож с узким лезвием, пинцет большой и длинный и пару-тройку подобных (кухонных) приспособлений – прокипятить для предстоящей операции!
     Потом я пошел, вынул Таню из ванны и на руках лицом вниз отнес ее на стол, положил, спросил, не дать ли ей напиться водки, так как другого наркоза в доме, сами понимаете, не было. Но она попросила только ее связать по рукам и ногам и вставить в рот что-то покрепче, чтобы не орать посреди ночи на весь дом...
     Я связал ее, привязав ноги и руки с ножкам стола бельевой веревкой, а в зубы дал резинового утенка из ванны, был у меня такой...  Потом щипцами для колки орехов вынул инструменты и, расцеловав девушку, приступил к операции. Я облил раны зеленкой, потом сверху еще и йодом, и принялся вырезать дробинки, доставая их пинцетом из разрезанной ножом плоть половинок...  действуя вот именно как ножом и вилкой при резке мяса в тарелке.
     Она мужественно терпела, только иногда дрожала, вся вспотела, но не издала ни стона, ни вопля... лишь пару-тройку раз, когда приходилось делать глубокие разрезы, она мычала и вертела попой. Но я лишь усилил узлы, наложил на поясницу еще одну веревку, после чего продолжил...
     Как я говорил, со стороны это выглядело как разрезание большого куска жаренного мяса. Вынутые дробинки я складывал в блюдце из-под варения; их набралось 47... хотя в двух охотничьих жаканах их 60. Видимо часть разлетелись по ветру... Наконец, последняя была удалено, я очень тщательно все осмотрел, поворачивая ее, насколько мне позволяли веревки и так и этак, но больше ни одной не нашел... 
     Затем я отвязал Таню, вынул "кляп" изо рта и поцеловал в губы: «Ты  молодчинка, мужчинка!», - сказал я, как говаривал раньше и она поцеловала меня с такой страстью и благодарность, что я просто расплакался... Вот какая она у меня была мужественная и сильная...
     Потом я залил попу зеленкой еще раз, наложил марлю и вату, туго перетянул бинтами, и лишь потом снова ее поднял на руки и понес в свою кровать, где она тут же уснула, лежа на животе, измученная всеми событиями этой страшной ночи. А я сел рядом в кресло и смотря на нее, уснул...
     Как я писал выше, мамы с дедушкой дома не было еще пять дней, и всё это время ее выхаживал Таню. Она лежала на животе то в большой комнате с телевизором, то в моей, ела так же, как турчанка, лежа, а в уборную я ее носил на руках и поддерживал, пока она справляла свои дела… ну, не было у нас судна дома, не было... но ничего, я не брезгливый...
     И так вот продолжалось пять дней. Конечно, в первое же утро она позвонила родным и предупредила, что поживет у Фродо. Те привыкли к ее экспромтам и не всполошились, а потом я отвез ее на такси домой, подложив на сидение самые мягкие подушки, какие только нашлись у меня дома. Обратно я их отвез уже на троллейбусе...
     Вот такая история...

Акрополь
так , с какого хера ты удолил все комменты?!?!?
Фродо Торбинс
замечательно , жду новых историй!

DjekA
очень верно сказал про героя

DjekA
ух ты.. не знал 

Danek, DjekA, спасибо, спасибо, друзья... :thank_you:
Герой... был я однажды и героем...
Вот такая история...

     В то время я оказался в Риге, я вообще много ездил по СССР, так жизнь сложилась. Одно время работал там электриком на ткацкой фабрике. Человек я, кто не знает, покладистый и отношения с коллегами, которые все были старше меня, сложились доброжелательные.
     В коллективе все было спокойно, хотя в электроцехе работали и латыши и русские, и вот появился я – еврей. Не могу сказать, что компания была крепко спитой: выпивали редко и не в больших дозах. Я, как не трудно догадаться, вообще не участвовав в попойках, так как уже тогда активно занимался вольной борьбой, хотя и не афишировал это. Однако то, что я избегал выпивок, никоим образом не отражалось на моих отношениях с товарищами. Я скоро уяснил простую истину: если ты доброжелателен и честен, то и люди к тебе относиться с симпатией и уважением; тогда никакого значения не имеет, пьешь ты с ними или нет.
     Работал среди нас некто Óяр Калныньш, ответственный за автоматику. Было ему лет тридцать, мужик еще молодой, хотя уже женатый. Но тип был еще тот – с выпендрёжем аховым. Всегда ходил в растегнутой до пупа рубашке, на груди у него висел вырезанный из журнала портрет Сталина (не из верноподданических чувств, разумеется, а как раз наоборот!). Во рту он постоянно держал небольшую луковицу, которую просто мусолил. Однако не придерешься: чудит человек, ну и пусть чудит. Статью его бог не обидел: имел рост примерно метр девяносто, не толстый - не худой, но и не так, чтобы мощный. С ним-то у меня и случилась эта история, о которой я хочу рассказать.
     Обычно, когда мы приходили на работу, то сначала минут десять трепались о том - о сем, а потом уже расходились по рабочим местам. Однажды во время трепа Ояр вдруг зацепил меня, сказав что-то, я уже точно не помню, насчет моего обрезанного члена. Кто еврей, тот знает, что все подобные выпады чаще всего делались в форме поганой шутки, так что и по морде сразу не дашь. Человек ведь просто пошутил, а ты лезешь в бутылку! Шуток не понимаешь, что ли?..
     Однако ответить нужно было обязательно. Я и ответил: «Если тебе это очень интересно, то давай после работы пойдем в душ. Я тебе не только покажу, но даже попробовать дам, если, конечно, захочешь».
     Он смолчал. Когда же стали расходиться, я подошел к Ояру и негромко сказал: «Ояр, если ты еще что-то такое скажешь, я тебе дам по морде - все зубы с кровью выплюнешь!»
     Он, конечно, не мог всерьез воспринять мою угрозу. Во мне роста всего-ничего и шестьдесят килограмм веса. Тем не менее, я говорил вполне серьезно и был твердо убежден, что свое обещание выполню. Никаких сомнений, никакого страха… Я такой, когда меня задевают.
     И вот в середине дня я захожу в электроцех. В конце цеха, в раскрытых настеж дверях кабинета начальника стоял Ояр. Увидев меня, он громко, даже как-то нараспев,  произнес: «Вот и жидяра пришел! Гнать бы тебя из нашей светлой Риги, да пинка моченого отвесить!».
     Это был вызов. Я поставил электромотор, который нес, на верстак и направился к Ояру. Ни слова не говоря, кулаком левой руки я врезал ему в челюсть. Он проглотил свою луковицу (как потом выяснилось, с парой-тройкой зубов!) и на мгновение опешил, а потом двинулся на меня. Сам собой включился мой борцовский механизм: я поймал его движение, подвернулся, и Ояр, взмахнув в воздухе своими длинными ногами, взлетел и приземлился на жестянные банки со смазкой. Я подержал его немного в позорном положении, придушил как следует (не насмерть - еще не хватало из-за этой вонючей падали садиться!), и отпустил. Ояр вскочил на ноги и в слезах стремглав выбежал из цеха, без всякого пинка, какой хотел отвесить мне. Ни злости, ни злорадства, ни радости от победы я в тот момент не испытывал... вот хотите верьте - хотите нет, всё равно как мокрицу раздавил. 
     В это время в цехе находился лишь один человек, Володя Тараненко, который был свидетелем происшедшего о начала до конца. Когда-то он был «старлеем», но попал под сокращение, и теперь работал на ткацкой фабрике электриком.
     Я вышел и направился по своим делам: впереди было полно работы. К концу рабочего дня, как обычно, я появился в электроцехе. В этот момент вышел из кабинета начальник, и сказал, чтобы мы не расходились, потому что будет собрание. Я совершенно спокойно отнесся к этому, не догадываясь о причине.
     Когда все расселись, встал секретарь парторганизации, открыл собрание и сказал: «У вас в цехе произошел конфликт на национальной почве. Ояр Калныньш стал издеваться над Михаилом Йоссэфом и позволять себе антисемитские оскорбительные высказывания. Мы живем в многонациональном советском государстве, основанном на единении и дружбе народов. Этнической и межнациональной розни нет места в нашем коллективе, а сами националистические оскорбления у нас в стране преследуются законом!.»
     «Тоже мне мужик – пошел жаловаться!» - не сдержался Ояр.
     «Это зачем мне было идти на тебя жаловаться? Я и сам с тобой могу справиться. Ты что, еще не понял этого? Мне повторить утро?» - совершенно спокойно ответил я.
     Тут в разговор неожиданно вмешался Володя Тараненко:
     «Ояр, это я, после твоей утренней выходки, пошел к секретарю, а потом произошло то, что ты сам знаешь. Ты получил по заслугам, не забывай об этом. В другой раз не Йоссеф,  я сам тебя так приложу - ввек не поднимешься...». И шепотом, но таким, чтобы все слышали, прибавил: «Засранец длиннохренный»
     Словом, Ояра пожурили. Народ в основном отмалчивался, но не потому что сочувствовал ему. Скорее даже наоборот. Итак, все было ясно.
     После этого случая ничего в цехе не изменилось. Между мной и Ояром никакой враждебности не возникло, как и дружбы, конечно. Но отношения были вполне нормальные. Один раз мы даже выпивали с ним у него дома – он жил в десяти минутах ходьбы от фабрики.
     Ояр был человек неглупый и, вероятно, понял, что не все евреи одинаковы. Пережив немецкую оккупацию в Риге, повидавший немало жалких, измученных евреев гетто, он не испытывал к ним ни сочувствия, ни сострадания, а под воздействием нацистской пропаганды и, вероятно, семьи, был убежден, что эти «недочеловеки» получают по эаслугам. Советская власть тоже мало что изменила в его убеждениях. Впрочем, черт с ним и ему подобными.
     Тогда меня больше всего удивило то, что уже на следующий день после случившегося, все евреи, работавшие на фабрике, узнали о моем «подвиге». Незнакомые люди – я же работал здесь всего несколько месяцев, и меня, понятно, никто не знал, – подходили и тепло пожимали руку. Было как-то наловко, я ведь совсем не считал совой поступок подвигом. Тоже мне – национальный герой! Просто так нужно было поступить – вот и все, защитить честь нации от нападок длинного дурака-антисемита. К тому же, несмотря на разницу в весе килограмм, я все-таки был вооружен: борцу само его тело и мастерство - оружие.
     Сейчас я не борюсь, разве что совсем немного, с партнером одним, на пляже... Но вот что я думаю: а как бы я поступил сегодня, когда притупилось мое оружие. Вообще, как должен поступить старый или физически слабый человек в подобном ситуации?

такие дела, братцы...